Pesquisadores descobriram a idade exata em que fazer novas amizades começa a ficar mais difícil para a maioria dos adultos.

Em algum momento da vida adulta, conhecer gente nova começa a parecer, estranhamente, trabalhoso.

Muitos adultos sentem que “perderam o recado” sobre como fazer amigos quando a vida real engrenou. Trabalho, contas, relacionamento, filhos e deslocamentos diários vão espremendo aquelas tardes longas em que os vínculos pareciam nascer sozinhos. Pesquisadores tentaram identificar quando criar novas amizades fortes deixa de soar natural e passa a parecer um desafio de verdade.

A idade em que fazer amizade fica mais difícil

Uma pesquisa de 2019 da empresa OnePoll, frequentemente citada em conversas sobre amizade na vida adulta, aponta um ponto de virada marcante. Segundo os participantes, formar laços sociais fortes e duradouros fica visivelmente mais difícil já no início dos 20 e ganha um “salto” claro por volta dos 23 anos.

A partir de cerca de 23 anos, quase metade dos participantes afirmou que fazer novos amigos de verdade parecia “difícil”.

À primeira vista, isso pode surpreender. Pessoas no começo dos 20 costumam estar cercadas de colegas de trabalho, pessoas da faculdade, do curso ou de quem divide casa. Ainda assim, o estudo sugere que é exatamente nessa fase que o cenário social muda: o que era espontâneo vira programado; o que era aberto vira milimetricamente encaixado na agenda.

Por que os 23 anos viram um marco tão decisivo para a amizade na vida adulta

Psicólogos associam essa virada a um conjunto de mudanças que geralmente chegam entre o início e a metade da casa dos 20. Elas não acabam com a vontade de ter amigos - mas complicam muito a logística e reduzem a “energia emocional” disponível.

• Primeiros empregos em tempo integral: jornadas longas, deslocamentos e pressão por desempenho consomem o tempo social.
• Foco na carreira: o “networking” ganha espaço, e as interações podem parecer mais calculadas e menos leves.
• Relacionamentos amorosos: um novo parceiro muitas vezes vira o principal centro de atenção e investimento emocional.
• Mudança de cidade: após a graduação, as pessoas se espalham e os antigos círculos se desfazem.
• Maternidade/paternidade precoce: para alguns, cuidados com filhos e cansaço tomam noites e fins de semana.

Evie Rosset, psicóloga e professora da Anglia Ruskin University, em Cambridge, observa que jovens - especialmente estudantes - vivem num contexto muito particular. Campus, salas de aula, corredores e intervalos criam incontáveis chances de “esbarrar” em futuros amigos. Ficar um tempo depois da aula, ir de um café para outro lugar, ou apenas permanecer por perto permite que relações cresçam devagar, com pouco esforço.

Quando a rotina adulta se instala, essas brechas desestruturadas desaparecem. O dia passa a ser fatiado entre reuniões, prazos, tarefas domésticas e obrigações. O planejamento vira utilitário: o que é inadiável hoje? E, nessa lista mental, a amizade frequentemente cai para o fim.

A vida adulta raramente deixa horas livres para simplesmente “ficar junto” - mas são justamente esses encontros repetidos e sem objetivo que constroem amizades profundas.

O “preço” de tempo de uma amizade de verdade

Um outro estudo, publicado no Journal of Social and Personal Relationships, tentou colocar números no esforço por trás de um vínculo significativo. A pesquisa sugere que são necessárias cerca de 90 horas de convivência para alguém passar de conhecido a amigo - e bem mais do que isso para virar amigo próximo.

Distribuídas em agendas adultas lotadas, essas 90 horas podem levar meses - ou até anos - para se acumularem. Diferentemente da escola ou da universidade, onde você vê as mesmas pessoas diariamente sem combinar nada, na vida adulta a amizade depende de intenção e organização: marcar um café, manter chamadas regulares, compartilhar um hobby, ou encontrar-se no fim de semana.

E essa necessidade de “agendar” pode soar artificial. Muita gente trava por medo de rejeição ou por achar que todo mundo já está socialmente “resolvido”.

O que torna a amizade adulta diferente (e valiosa)

Psicólogos destacam que a amizade se diferencia de família e relações amorosas porque tende a existir sem obrigação explícita. Boris Charpentier, psicólogo clínico, descreve a amizade como um espaço raro de autenticidade, em que não há um papel formal dizendo como você deve agir.

A amizade oferece um dos poucos espaços sociais em que ser você por inteiro não só é permitido, como é esperado.

Essa liberdade pode tornar a amizade especialmente reparadora. Ser aceito sem condições fortalece a confiança e a sensação de segurança. Na prática clínica, três ingredientes aparecem como base de amizades adultas saudáveis:

• Autenticidade: mostrar pensamentos e sentimentos reais, em vez de “atuar” um papel.
• Comunicação gentil: falar com sinceridade, sem perder de vista o ponto de vista do outro.
• Escuta ativa: ouvir de verdade, e não apenas esperar a própria vez de falar.

Só que construir esse tipo de vínculo não acontece sem custo. É preciso contato repetido, abertura emocional e disposição para dividir momentos bons e difíceis. Muitos adultos, drenados por trabalho e demandas familiares, acham esse investimento intimidador.

Por que os laços sociais pesam tanto na felicidade e na saúde

Mesmo exigindo esforço, conexões sociais parecem estar entre os melhores preditores de bem-estar no longo prazo. O estudo mais duradouro sobre felicidade, conduzido pela Universidade Harvard por mais de oito décadas, chega repetidamente a uma conclusão semelhante: pessoas com relações calorosas e confiáveis tendem a viver mais, sentir-se melhor e lidar com estresse com mais eficácia.

Aspecto da vida	Efeito de amizades fortes
Saúde mental	Menor risco de depressão e ansiedade, mais resiliência após contratempos.
Saúde física	Menor inflamação, melhor resposta imunológica, menor risco de mortalidade.
Satisfação com a vida	Maior felicidade relatada e maior senso de propósito.
Proteção contra estresse	Mais capacidade de enfrentar pressões financeiras, do trabalho ou da família.

Em outras palavras: tratar amizade como um “extra” - encaixado apenas quando tudo o resto já foi resolvido - contradiz o que os dados apontam. Laços sociais funcionam mais como um hábito básico de saúde, no mesmo patamar de sono, movimento e alimentação.

Por que tantos adultos se sentem travados socialmente

Muita gente no fim dos 20 e nos 30 relata uma sensação de estagnação. As redes existentes podem parecer superficiais ou espalhadas. Novas amizades acabam surgindo apenas nas bordas do trabalho ou via atividades da escola dos filhos. Alguns obstáculos aparecem com frequência:

• Medo de julgamento: receio de parecer carente, inconveniente ou “estranho”.
• Decepções anteriores: traições, afastamentos e sumiços deixam as pessoas mais cautelosas.
• Perfeccionismo: esperar amigos “ideais”, com interesses idênticos, em vez de aceitar conexões boas o suficiente.
• Escassez de tempo: falta real (ou percebida) de tempo livre reduz a disposição para tentar.

Essas barreiras psicológicas se somam a fatores estruturais como horários irregulares, trabalho por turnos e mudanças frequentes - especialmente em grandes cidades e em mercados de trabalho mais instáveis.

Caminhos práticos para fazer amizades depois dos 23

Se os dados indicam os 23 como uma espécie de “limiar” difícil, isso não significa que vínculos profundos ficam restritos a adolescentes e universitários. O que muda é o modo: a amizade sai do acaso e passa para a intenção. Algumas estratégias ajudam:

• Transforme laços fracos - vizinhos, colegas, pessoas da academia - em conversas um pouco mais pessoais.
• Estruture a semana com 1 ou 2 eventos sociais recorrentes, como uma aula, um grupo, um clube ou uma caminhada combinada.
• Seja quem sugere data e lugar de forma objetiva, em vez do vago “vamos marcar”.
• Aceite que a amizade costuma crescer devagar e em ritmos diferentes; um começo meio desajeitado não define o resultado.

Psicólogos falam em “condicionamento social”: a ideia de que relacionamentos, como músculos, respondem melhor a pequenos esforços constantes do que a grandes gestos raros. Uma mensagem de voz rápida, algo engraçado enviado a um amigo, ou uma ligação de 15 minutos no trajeto pode somar para aquelas 90 horas com tanto valor quanto um jantar longo.

Tecnologia e amizade na vida adulta: ajuda, mas não substitui convivência

A vida adulta também trouxe um paradoxo: é mais fácil manter contato, mas isso não garante intimidade. Grupos de mensagens e redes sociais reduzem a distância, porém tendem a favorecer interações rápidas e pouco profundas. Usar a tecnologia como ponte - para combinar encontros, retomar conversas e manter constância - costuma funcionar melhor do que esperar que a proximidade emocional surja apenas de trocas digitais.

Ambientes que favorecem vínculo: o poder de ver as mesmas pessoas repetidamente

Outro ponto pouco lembrado é que amizade precisa de repetição. Lugares com frequência previsível (voluntariado, cursos, coletivos do bairro, esportes, grupos de leitura) criam o que a rotina adulta tirou: encontros recorrentes sem exigir criatividade toda semana. Esse “ritual” reduz a fricção do planejamento e aumenta a chance de a relação evoluir naturalmente.

Termos-chave e situações do dia a dia

Duas expressões comuns em pesquisas sobre relações adultas merecem ser explicadas:

• Capital social: a rede de pessoas a quem você pode recorrer para conselhos, ajuda prática ou apoio emocional. Em geral, mais capital social se associa a melhor saúde e melhores oportunidades profissionais.
• Solidão: não é apenas estar sozinho; é sentir que seus vínculos não têm profundidade, continuidade ou confiabilidade.

Pense em alguém de 28 anos que se mudou duas vezes por causa do trabalho. Os amigos da faculdade moram em outras cidades, e o papo no escritório nunca vira conexão real. Mesmo indo a encontros após o expediente, essa pessoa volta para casa com a sensação de não ser vista. Ela pode ter uma agenda cheia, mas baixo capital social e alta solidão.

Agora compare com um pai ou uma mãe na casa dos 40 que encontra o mesmo grupo no parquinho toda semana. Com o tempo, conversam sobre preocupações, trocam dicas e, às vezes, se veem sem as crianças. A rotina segue lotada, mas há várias pessoas para quem mandar mensagem quando algo dá errado. A diferença não está em quantos conhecidos existem - e sim em quão seguros e recíprocos esses laços se tornam.

Riscos de ignorar a amizade - e os ganhos silenciosos de passos pequenos

Pesquisadores de saúde pública já apontam a solidão crônica como um fator de risco comparável ao de fumar vários cigarros por dia. Isolamento social prolongado se relaciona a pressão arterial mais alta, problemas de sono e maior risco de morte precoce.

A boa notícia é que o caminho também pode melhorar com ações modestas. Entrar num grupo local, criar um pequeno ritual semanal com um conhecido ou se abrir um pouco mais em conversas pode, ao longo de meses, tirar alguém daquela queda social que costuma aparecer por volta dos 23 e levá-lo a uma rede mais estável. A ciência não afirma que a amizade fica fácil depois de certa idade; ela indica que, especialmente após o início dos 20, o esforço tende a retornar benefícios que vão muito além de uma lista de contatos cheia.